Места ржд св фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Три столицы Балтики 3 дня 2 завтрака на паромах В


места св ржд фото

2017-09-21 23:06 Как правильно перевозить велосипед в электро поезде правила, фото, видео Экспо 1520 исторический павильон Дополнение к большому отчёту про Экспо 1520, не вошедшее в




- Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает.


Глазам своим не вижу.






Она заботилась о муже, Как ей казалось, слишком мало. Хотелось сделать больше..., хуже! Но лучше ей так и не стало.


Про борьбу с терроризмом. Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один, назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль речи и лексику): Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы - Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу, зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините, сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать? Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините. Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу безопасности. А жаль. От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю не имею :)